Min njutning hade inte med mig att göra.

På marken låg krossat glas som knastrade under våra fötter. Regnet föll omkring oss. Han värmde händerna i mina bakfickor.

Jag har aldrig älskat någon mer än i det ögonblicket.

Tills nästa.

Samma sekund som min ytterdörr small igen bakom oss hade vi nått min säng. Hans andedräkt mot min hud. Hans fingrar genom mitt hår.

Jag har aldrig velat ha någon mer än i det ögonblicket.

Tills nästa.

När han drog av mig mina kläder drog han även av mig ett lager av skam. Han drog bort tyngden av en våldtäktsman. Han drog av mig all skuld.

Jag låg där naken för att jag ville vara det.

Jag ville ha honom för att jag ville ha honom för att jag ville ha honom.

Jag tänker på alla de män som har utsatts för sexuella övergrepp och skäms så oerhört över att de kände njutning. Eller snarare, att deras kroppar gjorde det. Det kände även jag.

Efter våldtäkten lät jag honom ha sex med mig trots att jag aldrig ville. För att jag visste att min vilja inte betydde något. Att mitt nej inte betydde någonting.

Och jag fick stånd. Min kropp blev exalterad av hans beröring.

Jag fick utlösning, jag kom.

Varje gång jag kom lämnades jag med skam. Det som blev kvar var händer runt halsen, ett tryck över bröstkorgen. Det som blev kvar var känslan att jag inte visste vad njutning var.

Är njutning att skrika nej i sitt huvud medan en man rör en?

Min kropps upphetsning, dess njutning, har sedan dess varit fullständigt sammankopplad med tanken att min vilja inte betyder något.

Att njutning inte kommer från att jag vill och sedan har sex med den jag vill och sedan har sex med.

Min njutning har inte med mig att göra.

Jag har lärt mig att min kropp svarar på beröring. Att den blir upphetsad oavsett om jag vill det eller inte. Oavsett om jag faktiskt känner lust. Vad är njutningen i det?

Min lust har inte varit min. Jag har varit tvungen att ta tillbaka den. Lära mig att koppla ihop den med min hud, mitt hjärta, min hjärna, min kuk, mitt jag.

Så att när jag känner lust så känner jag lust så känner jag lust.

Så att när en man jag vill ska röra mig gör det så känns det som det ska göra när en man jag vill ska röra mig rör mig.

Det tog många dåliga knull och män jag aldrig skulle se igen innan jag hittade någon att återupptäcka min lust med. Någon vars beröring jag inte kunde missta för något annat.

Och en lyhördhet inför minsta tvekan. Alla gånger jag fick andnöd mitt i. Där fingrarna mot min hud kändes som framtida sår. Där ångesten tog strypgrepp.

Mellan hans kropp och lakanet fann jag närheten jag hade längtat efter. Hans läppar längs min rygg. Mina mellan hans ben. Där fann jag till slut min lust.

Jag ville ha honom för att jag ville ha honom för att jag ville ha honom.

Annonser

2 thoughts on “Min njutning hade inte med mig att göra.”

  1. Sluta aldrig skriva. Längtar och väntar ständigt på nya inlägg från dig. Du berör ständigt med dina texter och man känner din smärta, den är så äkta.
    Kram

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s