När man inte har någon är man ingen.

Singel. Det finns knappast ett ord jag avskyr mer. För det är ett av de mest normerande orden i svenska språket. Det är uttryck för att man är ensam, ovald, kanske oälskbar till och med.

Det är något fel på en.

Normen säger att ingen egentligen vill vara singel. Att singel alltid egentligen är ett oönskat tillstånd. Det är bara en olyckosam tid mellan partners. För det är en partner man ska ha, tvåsamheten man ska eftersträva.

När man inte har någon är man ingen.

Och glöm inte, du ska vilja ha en partner av motsatt kön! Tvåsamheten bygger på heteronormen. Hela vår bild av hur vi ska ordna våra relationer bygger på en heteronormativ bild av att vi ska vara två, att de två är av olika kön och att vi är mindre värda om vi inte uppnår det.

Precis som alla andra har jag växt upp med tron att man ska sakna en partner om man inte har någon. Och det är precis det jag har gjort.

När jag inte har varit ihop med eller träffat någon har jag bara väntat på att få göra det.

Men inte nu längre. Jag har bättre saker att göra med mitt liv än att sakna någon eller något jag inte vet vad det är ännu.

Jag tror inte på att låta normen om tvåsamheten definiera min livssituation som mindre värd om den nu råkar vara partnerlös ibland.

Det säger inte att jag inte vill ha en partner när jag inte har någon. Men det är en skillnad mellan att tro att en partner skapar ens liv och att tro att en partner skulle kunna berika ens liv.

För vi måste komma ihåg, vi lever i en värld där kärlek aldrig finns på kartan. Den finns, men vi vet inte var. Vi kan jaga den om vi vill, men vi kan lika gärna stå kvar på vår plats på jorden och låta den finna oss.

Men jag förstår och vet att det kräver tålamod. För varenda gång jag öppnar tidningen och läser kontaktannonserna är det som om de skriker:

”Jag har så mycket kärlek att ge, men ingen att ge den till.”

Men det har du, det har vi, det har jag. Vi har alltid någon att ge kärleken till. Oss själva. Det är därför singel är ett ord som inte betyder något för mig. Jag är aldrig singel. Jag är aldrig ensam.

Jag har alltid mig själv som sällskap, åtminstone.

Annonser

28 thoughts on “När man inte har någon är man ingen.”

  1. Bara för att man är singel behöver ju inte det betyda att man är totalt ensam, det finns ju vänner och bekanta runt omkring en. Å andra sidan finns det en stark tvåsamhets/parnorm som bland annat tar sig uttryck i att singlar lämnas utanför, inte får komma med på fester eller middagar för att dem inte har någon partner.

    1. svalin, precis. singel betyder inte ensam, men begreppet har fått en normerande funktion som dömer ut dem som inte har en partner eller ens vill ha det.

  2. Amen to that! Jag är i ett par, men skulle jag aldrig få vara ensam a.k.a. endast i sällskap av mig själv ibland, hade jag blivit tokig.
    Jag har funderat mycket över liknande saker den senaste tiden, hur mycket tid och energi som gått åt till att tänka på om någon kille gillar mig eller ej eller hur jag ska få honom att gilla mig. Jag ska försöka lära mina barn att sånt inte är viktigt så att det måste fylla upp det största rummet i ens liv!

    1. tildaf, ja jag tror det viktigaste man kan göra i livet är att kunna må bra även i sitt eget sällskap. och det är inget tragiskt eller så över det, utan snarare så man blir bättre på att ha relationer till andra, genom att ha en bra relation till sig själv.

  3. Men inte är själva ordet ”singel” särskilt negativt? Man kan ju höra det i sammanhang som ”ett glatt singelliv”, t ex. Jag tycker det är klart bättre än det dystra ”ensamstående”, som man använde förr. Vad skulle du själv kalla en person som inte lever i någon relation?

    1. margareta, frågan är väl snarare: varför är det intressant att veta om någon har partner eller inte? det läggs ett så stort fokus i att dela upp de som har och de som inte har en partner. det i sig är att utgå från en världsbild där det är en partner man ska ha om man ska duga.

      håller dock med om att ordet ”ensamstående” är snäppet värre.

      1. Bra synpunkt! Och du har absolut rätt i att tvåsamhetsnormen gör många människor olyckligare än de skulle behöva vara.
        Ibland hakar jag upp mig på ord, bara… 🙂

      2. margareta, bra att haka upp sig på ord! det visar på att man har intresset att försöka förstå.

      3. Att det är intressant om någon är singel eller inte är väl om man själv spanar på personen i fråga.
        Det är ju sällan folk frågar om man har en partner om de inte är ute efter att fylla den platsen.

        (”Och glöm inte, du ska vilja ha en partner av samma kön! Tvåsamheten bygger på heteronormen…”

        Ska det inte vara motsatt kön här? Bara en sak jag lade märke till)

        / Leo ^^

      4. leo, vet inte om jag håller med dig. min erfarenhet är att det i sociala sammanhang ofta frågas om man är singel/har partner.

        och tack! haha, skrev fel. motsatt kön ska det ju vara så klart…

  4. Tycker om din text. Normen säger att man ska leva i tvåsamhet och gör man inte det är man olycklig, men jag håller inte alls med för livet är en gåva, som man ska vårda och kärleken behöver inte vara mellan partners. Jag är singel, men jag kan inte påstå att jag är ensam eller att jag inte får och ger kärlek, tycker nog att det är tvärtom. Jag älskar och blir älskad, som mest just nu och ensam (?), nej det kan jag inte säga att jag är heller. Du skriver precis det jag har tänkt i snart ett års tid, skönt att någon annan delar mina tankar och sätter ord på dem.

    1. meangelx, fint att du har samma tankar! ensam är inte bara ett negativt ord heller, om den är självvald så klart.

  5. Sant men singel används också i positiva sammanhang där ensam är stark är den självklara synonymen. Många vill vara singel men ingen vill vara ensam?

  6. Jag tycker inte ordet är negativt (det är ju bättre än ”ensam” eller ”ensamstående” som någon skrev). Jag tycker inte heller själva företeelsen ses som negativ, men det kanske beror på att jag själv inte varit singel på väldigt länge, och därmed sluppit eventuella pikar och ifrågasättande.

    Om man frågar ”har du pojkvän?” (t ex) och inte gör det för att man vill ligga så frågar man väl mest för att ha något att prata om, i stil med ”var bor du?”, ”vad jobbar du med?”, ”har du barn?”. Jag tror inte folk i allmänhet ser det som något man dömer en person efter.

    1. marysaintmary, jag menar mest att detta om tvåsamheten är något mer genomgripande och att de föreställningar som finns kring ord som singel är en del av det. normen sitter djupare än frågor på en fest, tror jag.

  7. Man är känslig för olika saker. De som är obekväma med att tala om sitt jobb eller brist på jobb vill inte att alla ska tjata om ”och vad jobbar du med då?” och de som inte har barn blir jäkligt trötta på andras föräldrasnack och käcka frågor om ”när ska ni skaffa barn då?”. Tyvärr är det en del av vår kommunikations-sociologi. Vi har standardfrågor för att försöka befästa vår ”common ground”, gemensamma likheter i fråga om erfarenheter, upplevelser etc som utgår ifrån vår ålder, vårt kön, vår religion/kultur, hela vår uppväxt o allt som format oss fram till det samtal vi nu har med en annan människa första gången. Ett standardformulär för att se vad vi har gemensamt, mest för att det påverkar vår möjlighet att bli korrekt tolkade och kunna undvika för många missförstånd i kommunikationen. Missförstånd leder ju till meningslöshet, eller rentav allvarliga problem, beroende på i vilken situation samtalet äger rum. Därav vill vi identifiera o placera den vi talar med i någon sorts mall, så att vi kan lägga kommunikationen på rätt nivå och bedöma gensvar rätt, och även veta vad den andre kan ha för förväntningar på oss själva just då.
    (Okay, jag kanske blev lite onödigt nördig o svamlig nu!)

    1. åsa, fattar vad du menar. men jag resonerar mer att normen om tvåsamhet sitter djupare än frågor vi frågar och hur vi kommunicerar. normen är en viss världsbild vi (o)medvetet agerar utifrån, vilket sätter också kommunikationsmönstrena som du tar upp. de i sig är normerade.

    1. jennifer, jo äktenskapet är väldigt heteronormativt. och vissa inom hbt-rörelsen har därför ifrågasatt kampen för könsneutrala äktenskap. men jag menar att den kampen handlar om lika rättigheter, och också rätten att kunna välja bort äktenskapet, inte att staten väljer bort det åt en.

  8. Tack för ett bra inlägg. Jag är relationsnanarkist och har med flit avsagt mig det sociala spel om bekräftelse och status som uppvisandet av ett parförhållande kan innebära.
    Har märkt att även när jag inte har behov av något som motsvarar ett förhållande (kombinationen känslomässig intimitet + sex + ses så ofta som möjligt och/eller bo ihop) påverkar parnormen ändå hur jag ser på mig själv, med andras tänkta ögon, just så som du beskriver. Medvetenheten om hur folk tolkar det att man inte har haft ett ‘förhållande’ sedan man var liten tonåring och att man inte heller vill ha den. Den där blicken som tycker synd om en. För att ingen vill ha en. Den blicken är förnedrande, och man internaliserar den i och med att man är medveten om normen. Det finns ingen autonomi och man slipper inte undan.
    Surt för mig, men jag undrar vad det gör med folk som aktivt söker parförhållanden, detta att tänka på att bekräftelsen man får av att ha lyckats bilda par kanske har större betydelse än det faktiska utbytet man har i relationen. Säkert lite väl cynisk men inte heller helt borta.

    1. ballongfärd, tack! eftersom tvåsamhetsnormen är så ingrodd så blir det svårt att inte förhålla sig till den oavsett hur många tankar man har om andra relationsformer. det bästa är att försöka vara öppen för att leva sitt liv med de relationer som känns bäst och inte hindras av normativa föreställningar. sedan om det är att ändå leva i tvåsamhet eller något annat spelar ingen roll.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s